Выступает коллектив, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!
Диалог:
- Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
- Почему, дочка?
- Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
- Ну и что же?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

 
Анекдоты про вокалистов 

 
Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца - 'Misty'. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
- Не волнуйся, - говорит пианист, - если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает 'Look at me…' и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
- Си-бемоль минор 7!
Учительница:
- Ребята! Сегодня урок русского языка мы посвятим спряжению глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как надо сказать?
- Я пою.
- Правильно. Молодец. А если поёт твоя сестра, то как ты скажешь?
- А ну заткнись!
Судья:
- Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
- Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
- Двадцать пять лет каторги!

 
Анекдоты оперные

 
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите только тихо, а то все уже спят!!
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
- Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
- Да ? А с кем он играл?

Анекдоты про басистов - 2

 
- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?
На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!
Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Анекдоты про группу Ария

Друзья, большая часть из этих анекдотов уже присутствует на сайте. Поэтому выделю лишь более или менее уникальные.. Хотя понятно, что данные анекдоты с легкостью можно рассказывать про любую группу..
Внизу смотрите ссылку на источник - там "полная" версия
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!

 
Анекдоты. Джаз.

 
Джазовый трубач заменял коллегу в классическом оркестре. В его партии было 32 такта паузы. Когда пауза закончилась, трубач не вступил. Дирижер прервал репетицию и спрашивает, почему тот не играет.
- Тут написано, что я отдыхаю 32 такта! – говорит трубач.
- Да, но мы уже на 33-м, ты должен был считать!
- Чувак! Если я буду считать, какой же это будет отдых!
При приеме джазового музыканта на работу:
- Вы читаете ноты?
- Да, но не настолько, чтобы это мешало моей игре!
Пианист-студент просит совета у ветерана, который всю жизнь играл в джаз клубах:
- Можете дать совет как улучшить технику импровизации?
- Конечно, сынок! В паузах между песнями убеждайся, что держишь пиво в левой руке!

 
Анекдоты. Дирижеры. 

Сидят за коньячком Караян, Бернстайн и кто-то третий дирижер (Шолти, может...). И Бернстайн рассказывает Шолти: "Сегодня мне приснился сон, будто явился ко мне Господь Бог и сказал мне, что я самый лучший дирижер на свете!"
Караян медленно поворачивает голову и через плечо бросает: "Что-что я там такое сболтнул?"
Оркестр Герберта фон Караяна шутил: "У нас очень хороший дирижер, но даже он не может нас сбить!"
- Вы едете на машине, перед вами перебегают дорогу альтист и дирижер. Кого будете первым давить?
- Альтиста!
- Неет! Сначала работа, а уж потом удовольствие!

 
Анекдоты. Барабанщики. 

 
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист - то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо.. скажем ему, когда он придет.
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и
говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы
играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!

 Анекдоты. Музыкальные. 

Идет лиса по лесу и слышит, как кто-то ужасно играет на скрипке. Выходит она на поляну и видит такую картину: стоит заяц на пне и так шкребет по струнам, что невозможно слушать. Она ему говорит: "Заяц, перестань играть!" А заяц даже не поворачивается в ее сторону и продолжает играть. Появляется на поляне волк. "Кто так фальшиво играет на скрипке?" - спрашивает он. Заяц продолжает играть еще громче. И вот, когда волк и лиса готовы накинуться на зайца, из-за дерева выходит медведь и говорит: "Кому не нравится мой ученик?!".
Мораль. Не важно как ты играешь, важнее у кого ты учишься.
Один скрипач, отправившийся на ПМЖ в популярную страну Ближнего Востока, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь ? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!
В консерватории.
Профессор:
- В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент:
- Так вот от чего Бетховен оглох!

Источник: http://guitartime.ru/category/ANEKDOTY/